"Igual pra todo mundo, mas doi bem mais em mim"

Todo mundo tem dias bons, e dias ruins. Então porque será que em fases da minha vida eu sinto como se estivesse parada no tempo? 
Parece que a vida de todo mundo anda, menos a minha. 
Parece que todo mundo conhece gente nova, menos eu. 
Parece que todo mundo consegue mudar oque não convém, menos eu. 
Parece que todo mundo tem algo diferente pra contar, menos eu. 
Parece que os planos das outras pessoas dão certo, menos os meus.
Parece que elas vão para os melhores lugares, e eu continuo parada no mesmo lugar.


Ai, vem a vontade de se desintegrar do mundo, e vegetar por algumas horas, por um dia. Porém, quando o dia acaba meu amigo,e nós percebemos que isso só piora. No final do dia,  além do desanimo, estamos nos culpando por se sentir assim. E na sequencia, você busca por solução, você quer descobrir do que você precisa pra sentir que faz parte do mundo, e não se sentir mais tão estranha dentro dele. No entanto, você só descobre de que precisa de muitas coisas, e que essas coisas são dificies de se conseguir, e pior, que você não tem certeza nenhuma de que essas coisas realmente mudariam a situação. Se você se encaixa nesse perfil, se você também assume esse diagnostico, é bom saber que não sou a unica. Aliás, eu sei que não sou a unica né Isa? Mas ainda assim, sei que somos poucos. 
Mas, em contrapartida a tudo isso, acho que não devo reclamar tanto assim, afinal, minha vida está imovel, isso é ruim, porém, nada de mal acontece também, nenhuma tragédia, e isso, é bom. Acho que eu não saberia viver na base do 8 ou 80, dando gargalhada hoje, e em prantos amanhã. Conclusão, contiamos sem ter oque fazer, de mãos atadas. Acho que só oque nos resta, é crer no invisivel, isso tem nome: ter fé. Pedir a Deus paciência para esperar o tempo dele. Isso, não vai deixar de incomodar. Mas eu sei de uma coisa que pode ajudar quando você se sentir assim, BRIGADEIRO! Não resolve, mas ameniza. Se você souber de outros metodos, favor avisar, porque ultimamente, eu necessito bastante. Quando tudo isso passar, prometo fazer um post pra comemorar, afinal mudanças são inevitaveis, não é? Até lá, eu sigo esperando ...
E como eu comecei isso aqui, com o trecho de uma musica (Dançando com a lua - Capital Inicial), vou terminar com outra :


"Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!" (Dias melhores - Jota Quest)

ps: Dedico esse post a Isa, (@Isadorabrito) já que minha essa minha inspiração surgiu no meio de uma conversa com ela no msn, aliás, tem até trechos dessa conversa aqui. Isa, esse post não fala só sobre mim, acho que fala sobre nós.

Humildade.

 Ninguem é pior, nem melhor do que ninguem. Cá estou eu, começando mais um post com um clichê. Porém acho que de certa forma, eu adoro falar, e sempre tento mostrar para as pessoas que alguns clichês, são bem verdades, pelo menos pra mim. 

Eu vivo falando que não entendo as pessoas, e honestamente, eu não entendo mesmo, e sei que nem deveria entender, ninguem tá aqui pra isso, mas é quase inevital tentar decifrar alguns tipos de pessoas. Mas acontece, que há vários tipos de pessoas que me deixam intrigada, pouquissimas por admiração, e muitas por vergonha, medo, desprezo, um misto de sentimentos ruins. Vergonha de pensar que a raça humana chegou ao ponto que chegou, medo de até onde ela ainda posssa chegar, e desprezo, porque algumas pessoas não merecem nada melhor que isso.

No meu ponto de vista, oque mais falta em todas as pessoas hoje em dia, é humildade. Ninguem tem que andar por ai mal vestido, por ser humilde. Humildade é diferente de probreza, e nem precisa viver sem ambições, muita gente acha que isso é ser humilde. O fato é que atualmente as pessoas só se importam em mostrar oque tem, em exibir onde chegou, muitas vezes, nem saiu do lugar e acha que foi longe demais. As pessoas não pensam nem por um segundo no que os outros vão sentir, ou pensar, e humilhar se tornou quase uma diversão para alguns.

Humildade é você saber conviver com pessoas de niveis sociais, culturais e economicos diferentes do seus, tanto com niveis mais altos, como mais baixos, e mais do que saber conviver, saber tratar todos como se fossem iguais, porque eles são humanos, eles são iguais, oque muda é só oque eles possuem, e nós não podemos julgar que o que as pessoas possuem seja mais importante do que oque elas são. Humildade é você fazer coisas não só por vontade ou benefico proprio, mas algumas vezes ignorando você, e pensando no outro. É quase altruísmo.

Atualmente só oque eu vejo é muito exibicionismo e pouco conteudo. Isso é ser pequeno demais, temos que buscar sermos maiores, e sermos iguais. Pratique a humildade.

 "Quanto maiores somos em humildade, tanto mais próximos estamos da grandeza." (Rabindranath Tagore)

Ao que passou e oque está por vir.

Eu precisava fazer um post especialmente pra aquelas pessoas que ajudaram 2010 ser tão bom como foi. Então vou começar, e não é por ordem de importancia, cada um tem uma importancia unica. Esse post é quase um posfácio, com agradecimentos.
Então, obrigada Dani, por provar para mim que ainda existem pessoas limpas nesse mundo, por me mostrar que o companherismo ainda existe, e que eu tenho com quem contar. Obrigada por ter ficado ao meu lado em todas as horas.
Obrigada Isa, por mesmo com esse seu jeito ciumentinho de ser, você sempre me mostrou uma outra maneira de ver as coisas, e eu aprendi que importante vermos as coisas de maneiras diferentes.
Obrigada Bá, por me ouvir muitas vezes, até quando eu não pretendia falar. E também obrigada por guardar aquele segredo meu.
Obrigada Jé Medeiros, depois que eu te conheci uma duvida martela freneticamente em minha cabeça: Como pode duas pessoas ser tão parecidas ? Me vejo em você ás vezes, muitas vezes. Isso é bom, vamos conservar isso amiga.
Obrigada Jorge, você muitas vezes me ajudou sem saber. Me fez descobrir o senso de humor nas coisas, e principalmente, o meu senso de humor. Obrigada por cada video, musica que você compartilhou comigo, por cada gargalhada e também pelos abraços, sempre senti que era um afeto sincero, amizade sincera, não importa até quando. 
Obrigada João, você me ensinou de verdade, todo tipo de coisa. E me mostrou que ainda existem pessoas 'diferentes' no mundo, sabe como é, hoje em dia é todo mundo tão igual. Sinto orgulho de ser sua amiga, e como eu ja te falei. Eu te admiro de todo o meu coração.
Obrigada Diego, não sei como, nem porque, mas você simboliza confiança pra mim, confio em você de olhos fechados. E não tenho medo de mostrar pra você como sou de verdade. Dificil entender essa ligação. Se você chegar a ler isso, saiba que você sempre poderá contar comigo. Porque você merece isso !
Obrigada Antônio, dificilmente você vai ler isso, mas obrigada pela paciência que você tem e sempre teve comigo. Admiro sua determinação e o seu coração. Independente de qualquer coisa, serei grata sempre.
Obrigada André, por toda motivação. Por estar sempre pronto a me ouvir e aceitar quando eu não queria falar, obrigada por servir de exemplo pra mim.


Bom, acho que é isso que eu precisava dizer pra essas pessoas, que não podia passar em branco. Obrigada a todos os outros que de alguma maneira participaram da minha vida esse ano: Ana Paula, Matheus, Thiago, Karol, Evandro, Thalita, Bia. É tanta gente, não dá pra falar de todo mundo. Porém, se eu te considero de alguma maneira, você dever saber.


É 2010 fez oque podia ter feito por mim, e eu me despeço dele com uma sensação de alivio, e alegria, satisfação. Foi muito bom, foi um ano em que minha vida mudou, e não tem coisa melhor que poderia acontecer, do que essa mudança. 2011 Espero seguir da mesma maneira, e conservar em minha vida as pessoas citadas a cima, eu amo vocês !

Happy New Year ! , ao som de Meteor Shower, Owl City.
 

Retrospective 2010

Depois de um bom tempo sem texto nenhum, deixando tudo no papel, eu achei que esse ano era digno, aliás, muito digno de um post no blog. Porém, quero deixar claro que é um texto bem pessoal, é quase um desabafo aberto ao público.
Vamos começar pelo começo, é. 
O meu revellion de 2009 para 2010 não foi dos melhores. O mes de janeiro não foi muito diferente do revellion, parado. Sem novidades. 
Em fevereiro desse ano, adoraria especificar o dia, mas não lembro mesmo. Mas então, em fevereiro desse ano, eu resolvi que iria para um retiro de carnaval. Mal sabia, que aquilo mudaria minha vida, literalmente, mudaria minha visão do mundo e me faria enxergar coisas que estavam na minha cara, e eu, inesplicavelmente, não via. Quando fui pra esse retiro, eu postava no blog constantemente, e cheguei até a comentar aqui. Fui pra lá esperando uma coisa, quando cheguei lá foi tudo completamente diferente do que eu pensava. Lá, nos dois primeiros dias, eu tinha uma vontade louca de vir embora, e achei que não iria aguentar. Palestras o dia inteiro, banho rapido e noite mal dormida, por praticamente seis dias consecutivos. Mas eu aguentei, e digo mais , eu to louca pra viver isso de novo, porque lá eu me encontrei com Deus, vivo, lá eu conheci as pessoas que eu pedi a Deus, ou até melhor, as pessoas certas, as pessoas que ele queria que estivessem em meu caminho. Elas não sairam do meu caminho até agora, e assim será sempre. Tenho certeza que esse retiro abriu muitas portas pra mim, dentro e fora da igreja. 
Março, descobri coisas em março, me descobri. Mas acho que eu descobri coisas, pessoas, sentimentos durante o ano inteiro. Eu digo que descobri coisas em março, porque eu terminei um namoro de quase dois anos. Oque pra mim ensinou muito, até porque eu não começo e termino namoros á cada um mes, como grande maioria das pessoas. Eu terminei o meu primeiro namoro, oque pra mim, naquela hora foi como se eu rasgasse todas as fotos e cartas, queimasse todos os presentes e passasse uma borracha nas lembranças dos sentimentos que eu senti com tudo que eu vivi nesse namoro. Bem, isso foi oque eu pensei na hora, depois eu vi que as coisas não são assim, eu sobri a ausencia de alguem, e curti uma foça por opção. Sem contar o dilema que eu passei antes de terminar, com medo de fazer a coisa errada e o meu orgulho não me deixar voltar atrás, logo, eu sofreria. Mas aconteceu o contrário, eu sofri, porém não voltei atras e vi que fiz a coisa certa. Me senti livre, como a tempo eu não me sentia. E isso não tem preço. Ah, e se tem uma coisa que eu não posso deixar de mencionar e que marcou março pra mim, uma semana depois que eu terminei o namoro, eu fui ao show do scracho, com as melhores companias que alguem tem. ( Ei, companias, se vocês lerem isso, eu amo vocês muito tá ? ). O show foi maravilhoso, cantei todas, a ponto de o segurança ficar me encarando como se eu fosse louca, nem ligo, tava feliz ! Mas o melhor estava por vir, a gente conseguiu camarim, aliás foram muitos camarins esse ano. Tiramos fotos e pegamos autografos, mas tinha algo melhor ainda por vir, conhecemos pessoas super legais, meninos super legais. Ficamos um tempo rindo e conversando, coisa que eu não fazia a tempo, e então um deles me chamou atenção, tinha alguma coisa diferente nele, diferente como eu não tinha conhecido antes, não sei oque é até hoje, mas que tinha, eu tenho certeza . ( Ei, felipe ? se algum dia você ler isso, eu ainda lembro de você ás vezes viu ? ) .
Abril, Pacoa, comi muito e me senti obesa. Mas tudo bem, toda pascoa é assim . Abril, sinonimo (para itapetininganos) = expoagro. E essa foi a melhor das melhores pra mim, e ao mesmo tempo a pior. Show de Maria Cecilia e Rodolfo, eu sem ter com quem ir, e querendo muito ir. Então, mais uma vez surge uma das melhore companias, a Dan ! aproveitamos o maximo que podiamos, mas é fato que esse show não chegou nem aos pés do show do dia seguinte: Jorge e Mateus, nesse show eu virei fã da dupla, foi o melhor show da expoagro de todos os tempos, na minha opnião e na opnião de muita gente. Ai, como tudo que é bom, dura pouco, o show do Luan Santana foi uma decepção, era fã dele, agora não sou mais. E apenas uma cena me marcou com tudo nesse show: a Isa cochilando no barranco, enquanto ele cantava "Meteoro". é, por ai você ve . Acho que sem mais lembranças marcantes de Abril.
Maio, início de curso de inglês, eu, que odiava inglês e mal sabia contar até dez.No início acho mesmo que eu só ia pra ficar um tempo a mais com as pessoas que eu gostava. Foi quando eu comecei a aprender e obsorver coisas, graças á professora fantastica que foi o Janaina e o Seu Francisco, pessoas que eu admiro pelo conhecimento, e no caso da Janaina, também pela coragem. Aprendi muito com eles. E as noites que tinham inglês por piores que fossem, nunca eram chatas, dificil isso né ? Mesmo morando longe do inglês, eu ia muitas a pé com o Jorge, filosofando e rindo, o jorge sempre foi muito bom pra essas coisas, eu aprendi com ele isso. E não tem como esquecer que praticamente todas as vezes que saimos do inglês passavamos pegar pipoca gratis na locadora, pipoca deliciosa. Ai então, iamos comer lanche, e era mais ou menos uns 40 minutos de briga para então decidir onde comeriamos. E entre todas essas coisas, muitas conversas sem nexo, nem compromisso, muita risada, e algumas vezes, falavamos sério. E foi assim, por quase todo tempo que durou o curso de Inglês. Esse curso me trouxe mais que conhecimento em uma lingua estrangeira, me trouxe momentos valiosos. Levo tudo aqui dentro, e sempre levarei.
Junho, metade do ano. Comecei a estagiar. Conheci aquela escola de verdade, vi quase tudo que rola ali dentro, conquistei o respeito de quem eu nem imaginava que um dia terei, oque é mais que bom. O emprego em si, trouxe pra minha vida mais responsabilidade e dinheiro, oque não faz mal a ninguem. Li muito, estudei também naquela sala de coordenação do Fernando Prestes, quando não tinha oque fazer, mas também ralei nos finais de bimestre, passando nota que eu nem sabia mais de onde vinha. Se eu tivesse que resumir o meu estágio em uma palavra seria: Aprendizado. Ah, como e como não citar o maravilhosa trufa da Angela, a melhor de itapetininga, sem duvidas ! Foi em Junho também que começo a correria com a formatura, fomos vender doces na festa junina da FKB, e voltamos a pé ! Somos fortes ein. E foi ai, que uma coisa começou a martelar na cabeça do pessoal da sala, eram os ultimos meses que dividiriamos o cotidiano como vinhamos fazendo á 11 anos. Nem sempre com as mesmas pessoas, alguns entraram, outros sairam... mas era sempre o mesmo cotidiano. E foi na festa junina da escola que depositamos todo esse desejo de continuar juntos, ensaiamos e fizemos a melhor quadrilha que teve naquela escola, pode não ter sido a festa perfeita. Mas nos liberamos, demos o melhor e aproveitamos o maximo, isso é indiscutivel. As fotos aqui no painel não me deixam mentir.
Julho, férias, ocio, cabeça pensando besteira, inicio de crises constantes .
Agosto, o mês foi dificil pra mim. Eu não me sentia satisfeita com nada, e eu era a pessoa que menos tinha nesse mundo, não, isso não aconteceu do nada. Foi o acumulos de coisas de outros meses e até outros anos, os resquicio de tudo que eu guardei, não era pouco. Eu falei praticamente só das coisas boas que aconteceram nos meses anteriores, mas isso não significa que não tenha acontecido coisas ruins, eu só preferi não mexer com elas, e foi isso que fiz até agosto, apertei tudo e guardei aqui dentro. E foi ai que tudo desabou, e eu já não estava mais aguentando. Comecei a ficar " de bad " mais que o normal, tinha preguiça de sair, falta de vontade de ver gente, eram poucas as pessoas com quem eu me queixava. Sempre pensei que ninguem tem que ficar mal por ninguem, mas agora eu sei que isso não dá pra evitar.
Setembro, continua, parece que todo esforço que eu faço pra reverter a situação, não adianta em nada, aliás, ela só piora. Mas setembro também marcou pra mim como quase um inicio, eu não sei dizer porque, só sei que eu sinto assim.
Outubro, na verdade, acho que agosto, setembro, e outubro foram os meses que eu armei um conflito comigo mesmo, foi muito dificil pra mim, na maioria do tempo eu me sentia sozinha, desfavorecida, acho que não dá pra converter em palavras, eu me sentia sem vida, sem motivo. Eu chorava todos os dias, e quando alguem da minha familia perguntava o porque, eu não sabia responder, isso me deixava ainda pior. 
Novembro, tudo começou a melhorar em novembro, como um céu que começa a se limpar, como aquela frase que diz "O sol sempre volta depois da tempestade". Também não foi do nada, mas foi em novembro que eu comecei a enxergar os tesouros que eu possuia, e foi ai que a coisa mudou. No meu aniversário, tive demonstrações monstras de como as pessoas me consideram de alguma maneira, ganhei presentes maravilhosos, que não teve um que eu não tenha gostado. Ganhei um presente da minha mãe, que mudou minha vida, assim como eu imaginava que seria. Em novembro o mundo resolveu sorrir pra mim, ou foi eu que resolvi abrir os olhos ?
Dezembro, foi uma mistura de alegria, alivio e tristeza. Formatura, quase sinonimo de despedida, não tem que ser assim, e foi isso que eu tentei passar no meu discurso. Falando em discurso, eu me orgulhei de mim mesma com cada pessoa que elogiou o meu discurso, é gratificante porque foi uma coisa que eu fiz pensando neles mesmo, e em tudo que vivemos juntos, tudo que vai ficar na memória de cada um. Eu aproveitei da formatura tudo que eu podia de cada um. E tambeém em dezembro teve o aloha, acho que foi a melhor festa que eu já fui. Não dá pra ficar comparando, mas essa foi muito boa, foi praticamente um celo de libertação. O natal esse ano também foi diferente dos outros, não tão bom como o primeiro natal que eu me lembro, aquele foi o melhor de todos. Mas nesse, eu decidi que nada estragaria, e então, nada estragou. Nunca amei tanto minha familia, até os que não estavam comigo. E nunca me senti tão importante dentro de uma familia. E fora o presente do João, que me trouxe deliciosas lembranças da infancia, foi mais importante pra mim do que ele imagina. E agora tem o revellion, que seja como for, será bom.